E-Mail:
Максим Костров
Кирилл Фильченков
Сергей Третьяков

Каждая фотография является ссылкой на соответствующую страницу в фотоальбоме.

How to shit on the wall

Автор очерка: Сергей Третьяков

Туалет на стене и на платформе. Согласитесь, что тема весьма важная, а освещается она весьма плохо. Ну, пока лезешь, пописать всегда можно без проблем. Более серьезная задача, именуемая в народе "по большому", при наличии отстегиваемых ремешков сзади у системы, в больших горах решается легко – где удобно, там и … Но на стене с "большим делом" не всё так просто – представьте, лезете вы куда-нибудь, хотите взяться рукой за полочку, а там… А лазят здесь очень часто. Конечно, если восхождение занимает один день и вы ничего "такого" не ели, то, скорее всего, вы избежите этой проблемы. При нагрузках, к тому, же обычно желание куда-то исчезает, а у первого вообще преобладают более адреналиновые мысли. А если два дня? Три? Необходимо быть готовым ко всему, и попрошу без всякой ложной скромности.
Ещё несколько лет назад я смотрел одну буржуйскую книгу, посвященную скалолазанью и альпинизму. Там описывались приемы, техника, снаряжение и многое другое. И, касательно нашего вопроса, там была статья "How to shit in the wood". Про лес, короче. Но, хотя лес тоже серьезное дело, но это же не стена. Поэтому уже назрела необходимость появления в самой широкой печати статьи типа "How to shit on the wall".
Наибольший размер данная проблема приобретает, когда вы уже залезли в платформу. Представьте, голимая стена, ни одной полочки, можно только висеть в системе в крюконогах или на лесенках, вы вымотаны, только что поели и попили чай, лежите в платформе, мирно разговариваете по сотовому телефону и готовитесь отойти в мир сновидений, как тут один из датчиков вашего организма подаёт сигнал, что вам требуется некоторый моцион. И тут вы начинаете понимать весь ужас и трудность вашего положения. Вы сидите в достаточно тесной платформе, под тентом который прилипает к вашему телу и мужественному перческому лицу, ваше тело опутано системой, которая при помощи некоторой кучи оттяжек, веревок и петель, связывает вас со спасительными шлямбурами. Но в наступающей темноте вы думаете, что вся эта куча полезных веревочек есть порождение горного дьявола, который хочет вам помешать спокойно жить. Но это еще не всё. Платформа просто до отвала наполнена всяким барахлом, которое неведомо как образовалось в результате переодевания, питания и т.д. Кружки, ложки, футболки, носки, спальники, фрагменты пищи так и мешают вам совершить хоть какое-либо осмысленное движение. Да и сама подвеска платформы, на которую все время натыкаешься, уже начинает раздражать. К тому же каждое ваше движение, которое приводит к перемещению центра массы, должно быть согласовано с синхронными дерганиями ваших двух других партнеров по восхождению, иначе, возникающее при этом некоторое смещение платформы относительно стены, будет вызывать бурчание как у вас, так и у них. И вот в этих ужасных условиях вам надо как-то облегчиться.
Самое лучшее, что я вам могу посоветовать, – забудьте об этом на хрен, попытайтесь лечь, расслабиться и подумать о чем-то хорошем. Если же вы решили идти до конца, то могу посоветовать несколько вещей. Это можно делать лежа, через край. При этом есть только две проблемы – ткань обычно провисает относительно краевой балки платформы (короче, вы всё время съезжаете в платформу ), и, вторая, вам надо внушить организму, что делать "это" лежа тоже можно, и в этом нет ничего необычного. Одному из нас понадобилось минут десть на данное внушение. Еще порекомендую не выкидывать сразу образовавшиеся от питания пустые консервные банки. Вообще из соображений бережного отношения к природе и к экологии, весь этот мусор надо с собой уносить. И главное пустую банку можно использовать как многоразовый сосуд, который можно наполнять всякими ненужностями и выливать их потом за борт. Но! Внимание! Никогда не оставляйте веревки висеть вниз несбухтованными. Это конечно красиво смотрится на отвесной стене, но если вы не хотите весь следующий день находиться в мире запахов разной природы (например мочи), которые впитались в ваши веревки, никогда не делайте этого! Ну вот и всё.
Хотя нет, немного о "большом" деле. Тут я ни хрена посоветовать не могу! Ну не было у нас, ну не было. Мы только предполагали, что этот самый shit надо в пакеты. Да не в один а штучек этак три запаковать. А потом раскручивать и отбрасывать их куда подальше метров на тридцать от стены. А потом уже внизу если не лень пошарить и совсем уничтожить все следы.
На последок три совета:

1. Не забудьте рулон туалетной бумаги.
2. Как бы вы не устали - все воспринимайте с юмором.
3. Когда начинаешь работать – желания куда уходят.

Статья не претендует на истину. И, если у вас есть какие-то размышления на этот счет или опыт, то – милости просим.

От редактора: Позволю себе кое-что добавить. Если вам не удобно, попросите друзей на время закрыть глаза на процесс вашего shit. И не стесняйтесь передать консервную банку с вашими отходами тому, кто лежит с наружнего края платформы, даже если это придётся сделать несколько раз.

Назад Вперёд